31 dic. 2013

__ DESAPARECER __


Deseo que las lágrimas que están cayendo por mi cara ahora mismo sean las últimas que derramo por ti... quiero cerrar ya este capítulo que he alargado demasiado.
No sé si seré capaz de ser solo tu amiga, de comportarme como una mujer sensata y no como la patética enamorada que ahora soy. Pero debo intentarlo. Y, si no lo consigo, desaparecer.

22 dic. 2013

__ SOY HUMANA __






Me pasaba horas pensando en ti, esperando a que volvieras.
Pero empezó a doler demasiado. Superaba mis fuerzas… 
Me rompí el corazón, y me di cuenta de que soy humana. Y de que quererte es lo más bello q me ha pasado nunca. También lo más devastador
Soy débil, frágil… Nunca seré lo que te gusta, nunca me amarás.
Creí que olvidarte era mi mejor opción. Borrarte y avanzar.
Y me doy cuenta de que escribo esto en pasado porque sigo teniendo la esperanza de poder decírtelo el día que vuelvas a mi y me digas que soy igual de especial para ti.
Puede alguien venir y matarme la esperanza ya?

__ EL PASO __




   No voy a engañar a nadie, y menos a mi misma... Me duele demasiado darme cuenta de la prácticamente nula importancia que tengo para ti, pero al fin he dado el paso para vivir la realidad.
   ¿Cuánto durará esta agonía? Las lágrimas se vuelven a acumular molestamente entre mis párpados, y exige todo mi autocontrol mantenerlas ocultas. Si permito que desborde una caeré en la miseria de autocompadecerme, y eso es lo último que quiero. Si me metí en esta mierda fue solo por mi culpa... así que no me desquitaré con nadie. 
   No achacaré la responsabilidad que me corresponde a quien nada hizo. Si no supe domar mi corazón, si no tuve la fuerza necesaria para evitarlo, si viví encerrada en la escafandra en la que me metieron ahora soy yo quién cargará con las consecuencias del desastre.
   A ti solo te pido una cosa... nunca dejes que nadie más caiga así ante ti. No dejes que ninguna ingénua como yo crea que tus palabras esconden amor, que tus brazos serán refugio, que en tu corazón hay espacio para ella.

15 dic. 2013

__ LET ME LOVE YOU... __





déjame quererte hasta que aprendas a quererte a ti misma...

¿Lo necesitamos todos alguna vez en nuestras vidas?
¿No te da en qué pensar este título de canción?

14 dic. 2013

__ A TI __







Que qué quiero para navidad?

A ti.

A ti feliz. A ti responsable. A ti viendo las motos gp. A ti triste. A ti sonriendo. A ti ilusionado. A ti loco. A ti desanimado. A ti enfadado. A ti nervioso. A ti llorando. A ti aseado. A ti con el mono de cuero y el casco. A ti travieso. A ti todo sudado y despeinado. A ti dormido. A ti con tu familia. A ti en moto. A ti lleno de energía. A ti bajo las sábanas. A ti cantando. A ti soñador. A ti relajado. A ti recién despertado. A ti aburrido. A ti enamorado. A ti preocupado. A ti hecho un manojo de nervios. A ti juguetón. A ti con cara de mala leche. A ti orgulloso. A ti solitario. A ti celoso. A ti cansado. A ti taciturno. A ti con insomnio. A ti con traje. A ti bromista. A ti irónico. A ti sin ropa. A ti al trasluz. A ti mimoso. A ti con tus amigos. A ti viendo la fórmula 1. A ti bailando. A ti con prisas. A ti furioso. A ti contestando al teléfono. A ti discutiendo…

A ti, con todas tus versiones incluidas.

(lástima que ni Papá Noel ni los Reyes Magos existan...)

9 dic. 2013

__ SI TE APLICAS... __






No me echarás de menos a mí, echarás de menos la certeza de saber que hay “alguien” (o, para el caso, algo…) siempre pendiente de ti, de cómo estás, de cómo te sientes, de tus preocupaciones, tus penas… Extrañarás tener a alguien que te respaldará y apoyará en todo, que haya alguien que sabes que pospone todo cuando tú necesitas o te apetece hablar… Pero no soy una foto y unas letras de ánimo. Soy una persona humana (a pesar de que diga que soy un orco), y tengo mis sentimientos. Si me echases de menos a mí, a La Infame real, la que conociste en persona, me habrías llamado, te preocuparías por cómo me van las cosas, en qué trabajo, como estoy de ánimo… Y hubieses venido ya. 

Pero me he dado cuenta, o, mejor dicho, he decidido aceptar de una vez el dolor que me supone  hacer consciente lo que mi subconsciente ya sabía desde el 7 de enero de 2012. Soy lo último en tu lista, no necesitas mi “presencia” cuando todo va bien (me dan ganas de decir que ni siquiera estoy en tu lista, pero tampoco quiero mentir). No hay tiempo para mi, y no porque no lo tengas, porque el que tiene interés encuentra ratos (como antes hacías…), simplemente porque ya no te apetece.

Estoy segura de que, si te aplicas como hiciste conmigo, como mucho en una semana, encontrarás a otra que caiga a tus pies, como yo, y ocupe mi papel… eso sí, tan estúpida y patética como yo no la hallarás… y que te ame más tampoco. Podrá ser que encuentres a alguien que te ame de forma más eficaz, de forma distinta, sí…  pero que te ame más de lo que yo te amo, no (exceptuando tus padres… pero para este caso no cuentan)

8 dic. 2013




Te encargaste de tatuarte en mi alma mientras yo no me daba cuenta.
Ahora ya es tarde, nada ni nadie podrá borrarte.
¿De verdad era necesario marcarme como una res, como una más de tus conquistas?

7 dic. 2013

__ echar de menos __





   Echarte de menos, y tener que escribirlo aquí... para no caer en la tentación de decírtelo... Porque te ríes de mi... Me prometí a mi misma que no te lo volvería a decir, porque no quiero manipularte, porque no quiero ser una de esas mujeres que ama demasiado...

   No quiero cambiarte, quiero que seas tu.
   
   Pero qué más da, si no te importo... En realidad creo q nunca te importé, q solo mantenías contacto conmigo x miedo a que hiciese alguna locura... Y a la mínima q me aparte, aprovecharás para desaparecer... Pues bien, he aquí tu oportunidad de oro.

   Sabes? llega un punto en que de tanto dar uno se queda vacío, porque no recibe nada... No es que te pida nada, ni quiero, ni puedo, ni debo. Está claro que no soy suficiente para ti, pero ya estoy vacía... ya te he dado hasta lo que no tenía... No voy a pretender continuar engañándome a mi misma... Sabes como soy, conoces mis defectos y mis debilidades...

4 dic. 2013

3 dic. 2013

__ DE FORMA INCONDICIONAL __





   Te quiero, y de forma incondicional…

   Si no crees que pueda quererte incondicionalmente es porque hasta ahora nadie te ha querido así. Y ya iba siendo hora de cambiar esa desgracia… ¿Cómo no iba a quererte así? Si pasar 12 horas a tu lado es lo más bonito y redentor q me ha sucedido nunca. Me hiciste sentir libre de ser yo misma, sin nada que esconder, sin miedo al rechazo de los demás… Y no por ello ser menos digna. Quizá no te diste ni cuenta de que me sentía así, pero eso fue la timidez.

   Tranquilo, sé que, si en algún momento llegaste a desearme, todo se desvaneció en cuanto me viste acercarme andando hacia ti ese día de lluvia. En cambio, a mi me pasó a la inversa… empecé a desearte desde ese día. Y no fue un deseo únicamente físico. Ojalá, así sería más fácil hacerlo desaparecer… Pero tanto como te anhela mi piel te reclama mi alma, que quedó sedienta de ti.

1 dic. 2013




AUNQUE ESCRIBIERA EN EL CIELO,
TRAS TU NOMBRE, MIL “TE QUIERO”
AÚN ASÍ,TÚ SEGUIRÍAS CIEGO

__ EL SONIDO DE TU RESPIRACIÓN __




   Me siento tan vulnerable... y al mismo tiempo estúpida, patética y ridícula... Quizá debería reaprender a ocultar la sensibilidad... no sería feliz, desde luego, pero es que ahora tampoco lo soy.

   Cada vez veo más claro que hay quien nace para ser amado, hay quien nace para amar, y, sólo unos pocos afortunados, nacen con ambas bendiciones... Y no salí bien parada en el reparto...  en el grupo mediocre, amar sin ser amado.

   Tal vez lo merezca, ¿quién sabe? 

   Desearía que lo único que me rompiese fuese el sonido de tu respiración, así me aseguraría de que nunca más sufriría, porque ya nunca volverás a venir...

__ YO NACÍ EL DÍA EN QUE TE CONOCÍ... __ (II)




   Quedamos en la última estación del metro de la línea 5, a la 1 pm... Te había hecho rabiar por la noche diciéndote que quedábamos en Plaza España a las 2 p.m... Pero supongo que sabías que era todo broma, y que sí me presentaría al día siguiente...
   
   Llegaba tarde, porque mi profesor se había alargado corrigiendo y yo había sido de las últimas (menos mal que el hombre ya se tomaba con humor mi extremada timidez...). Así que imagínate cómo iba... con ojeras, sin maquillaje (porque me dijiste que fuese como yo "soy", y yo odio el maquillaje, siento que estoy engañando a la gente falseando mi rostro...), cara de miedo y prisa, un nudo en el estómago, mi cabeza dividida entre tus partidarios y los partidarios de la represión... Pero llegué, cargada con ordenador y bolso, las piernas temblando, el paraguas goteando por allá donde pasaba...

   Y allí estabas tu, esperando encontrar algo muy diferente a lo que apareció... de eso estoy segura. Pero reaccionaste muy bien. Nos dimos los dos besos de rigor, me ofreciste dejar el ordenador en tu coche que estaba cerca... La verdad, me molestaba ir tan cargada, pero tampoco tenía ganas de que alguien viese que dejábamos algo en tu coche y te reventaran el maletero por una mierda de ordenador... Así que cargada, diluviando y medio muerta de frío y cansancio, nos fuimos dando un paseo. 

   La lluvia arreció, así que cogimos un taxi. Nunca olvidaré cuando me abriste la puerta y esperaste hasta que entrase, sosteniendo tú el paraguas, para evitar que me mojara más... Ese detalle me encantó, y supongo que te diste cuenta de ello...

29 nov. 2013

__ DEMASIADO __




Aquí
Sentada
Sola

Escuchando el parloteo incesante de mis demonios...
Sintiendo el vacío que, aunque siempre lo he tenido, contigo me di cuenta que existía...
Deseando que la tierra me engulla hacia sus entrañas...
Pensando en la injusticia de esta vida...

¿Porqué mueren las personas que deben vivir?
¿Porqué viven las personas que no deberían siquiera existir?

Estoy mezclando conceptos, lo sé...

Pero que la vida te obligue a ser testigo de sus injusticias, sin poder hacer nada por remediarlas...
Me lleva a pensar en la levedad del ser humano, en la fragilidad de la vida, en que hoy estamos aquí pero en menos de un segundo podemos ya no estarlo...

Cierto es que ya te lo he dicho todo, pero solo quiero que lo recuerdes cuando desaparezca de tu vida... Está llegando la hora de darme por vencida, de dejar de insistir... Quizá me quieras algo, quizá solo te doy lástima, quizá... ya da igual.

Demasiado dolor para ninguna victoria

18 nov. 2013

__ YO NACÍ EL DÍA EN QUE TE CONOCÍ... __ (I)




   Tu ni siquiera eres consciente, pero tal día como hoy, ya hace dos años, te conocí en persona, y el mundo cayó sobre mis espaldas... Por eso voy a intentar contarte cómo lo viví, lo que me hiciste sentir...

18.11.0211
   Había pasado toda la noche en vela, dibujando los planos del proyecto del hotel para poder corregir al día siguiente por la mañana. Tu te habías acostado a las dos de la madrugada porque tus amigos te habían enredado por el chat, además de haber estado hablando conmigo... Habías conseguido convencerme para que quedásemos a tomar aunque fuese un café. Y, no voy a mentir, a esas alturas ya habíamos hablado bastante, y me gustabas. 
   Solo tenía un miedo, bueno, en realidad dos... Uno, el típico de cualquier persona de baja autoestima (en mi caso casi podríamos definirlo como carencia absoluta de autoestima...), el no caerte bien, no gustarte, no... no sabría explicártelo... El otro miedo era que  te convirtieses en algo demasiado importante para mi... porque yo ya sabía que no sería nada para ti, no podía serlo, me parecías una persona tan atenta y maravillosa que era imposible que yo te cayese bien, que me quisieras... pero conociéndome, sabía que podía caer muy fácilmente en quererte y no solo como amigos... Ya me habías confesado que me querías como más que una amiga. Y habías conseguido derribar todas mis barreras de protección, habías penetrado por mi coraza. Te había dejado ver casi lo peor de mi... Y seguías buscándome, hablándome... Insististe durante semanas para ganarte mi confianza, te preocupabas en hacerme reír, me animabas, me dedicabas tu tiempo, te interesabas por mi, por como vivía, como sentía...
(continuará...)