28 feb. 2011

__ CARTAS QUE NUNCA LEERÁS (V) __



…voy a ir escribiendo todas mis preguntas, respóndeme con sinceridad...

Ésa es la frase que no me atrevo a decirte… Te digo todo, menos eso, que es lo q más me importa… Porque me da miedo que huyas de mí, porque no quiero perder el contacto contigo, porque después de estar dos horas escribiéndonos me quedan tantas cosas por decirte, por preguntarte, por contarte… Y me da miedo que te asustes, que me digas que ya estamos como la otra vez, que no me lo tome tan a la tremenda, que sea natural… Pero, es que soy así, ésa es mi naturaleza, entregarme al 100% en lo que hago…

Ahora pensarás, “pero si no haces nada…” Y ahí es donde fallas, ahí es donde se te escapa mi forma de ser, donde no puedes entenderme. Porque cada palabra, cada letra que te escribo lleva dentro de sí, dentro de su significado, dentro d su existencia, todo mi ser, con lo bueno y con lo malo, con alegrías y con penas,… Yo voy entera en cada letra que te llega. No creo q puedas entenderlo, no porque no seas inteligente (si entiendes la electricidad y el magnetismo, te admiro!!!!!!!!!) sino porque yo no puedo encontrar cómo explicarlo. Nos escribimos, sí, no te conozco, sí, pero no me pidas que no te quiera, o que no te ame…  Porque eso es lo único que no puedo hacer, o que no se hacer.

Eres mi libertad dentro de esta jaula, eres lo único que me une al mundo real. Me da mucha rabia que no puedas verlo como yo, que no puedas entenderlo, que pienses que estoy loca por eso.

¿Qué pasaría si realmente algún día llegásemos a conocernos, qué es lo que no te gustaría de mi, qué es lo que no podrías soportar de mi, qué es lo que te diría cara a cara, qué diría con mi cuerpo, qué te transmitirían mis ojos? Hay tantas cosas que me gustaría saber, pero que nunca podré averiguar… Porque a mí no me pasan cosas buenas, nunca… Si dios existe, ¿por qué me quiere hacer la vida imposible? No consigo entenderlo, si se supone que debemos ser felices, ¿por qué hace imposible mis deseos? Sé que no soy justa con él, pero es que no puedo amarle por encima de todas las cosas… Hay una que se me escapa, TÚ.

Pero sé de sobra que no eres para mí como yo no soy para ti. Tú mereces más que lo poco que yo pueda ofrecerte. Cuando se enteraron de tu existencia, me dijeron que no me merecías… ¿por qué pienso yo lo contrario, por qué creo q soy yo la que no te merece? Si siempre me han inculcado sus ideas, ¿por qué no lo veo como ellos? Me gustaría poder decir que es así, sería mucho más sencillo y fácil para mí, pero no lo es… Y, cada vez que me dices algo, me siento tan agradecida de que te acuerdes de mí… ¿Cómo una persona como tú se interesa por una persona como yo? Esa es otra de las cosas que no entenderé nunca, pero que te agradeceré toda la vida. Y, aunque sé que será imposible, sigo guardando la esperanza en lo más profundo de mí, porque me has llegado al alma.

Ahora mismo estoy sintiendo el vacío que sentía antes, cuando empezamos a “hablar”… Aunque es verdad que ahora sufro menos. Antes era pensar en ti y se me caía el mundo encima, aplastándome con su peso. Ahora pienso en ti, y, sí, en parte sigue habiendo dolor, pero me siento feliz por ti. Y he aprendido a aguantar las ganas de llorar y de gritar para no herir a nadie. Ahora solo te escribo, y te cuento qué pasa por mi cabeza, aunque no lo sepas, porque así me siento más tranquila. Te has convertido en una especie de “mejor amigo” etéreo al que poder contarle las cosas sin miedo, el único problema es que todo lo que cuento está relacionado contigo… Al final siempre acabo en el mismo punto, en esa pregunta que no puedo hacerte, porque, en parte se la respuesta, y, en parte, tengo miedo de lo que me puedas decir.

Pero, ¿sabes cuál es el verdadero problema? El hecho de que, ahora, no puedo olvidarte, aunque no te conozca (ya ves que ha pasado casi un año y medio, y sigo pensando en vosotros todos y cada uno de estos días…) y, si alguien se interesase por mí (cosa q dudo…), no podría estar con él, porque estaría engañándome a mi misma y a él. Y no quiero hacerle daño a nadie. Me engañaría a mí misma porque sé que no puedo sustituirte, porque sé que, aunque tenga que esperar 1000 años, quiero probar cómo serían las cosas. Y sé que eso no sucederá. Y le estaría engañando a él al darle falsas esperanzas de quererle, si quiera, la mitad que a ti.

Sé que todo esto te parecerá fuera de sitio, de contexto,… Y es posible que sea así, pero no me preguntes el porqué, pues hay cosas que no soy capaz de controlar. Y una de ellas es pensar en ti. Sabes que lo he intentado, pero hay algo dentro de mí que se niega a olvidarte, que, cada vez que creía que lo había conseguido, me recordaba que no podía ser, no así, no ahora, ni nunca.

Mi condena es saber que existes, saber que estás ahí, y no poder acercarme a ti… Pero es algo que acepto con gusto, y, mientras seas feliz, yo también lo seré.

23 feb. 2011

__ HASTA ROMPER LOS MUROS QUE ME ENCIERRAN __

  
  Lo presiento, algo ha cambiado, quizás he sido yo... no lo se. Pero algo ha cambiado...
   Estaba empezando de nuevo a sentirme feliz y a gusto con la vida. Pero ha sido, de nuevo, sólo un amago de la vida, enseñándome lo que podría tener, pero que nunca me va a conceder...
    Esta vez no habrá desastres, lo dije y lo sigo diciendo, pero ya me resquebrajo por dentro...  Sí, estaba volviendo a soñar, a creer en que la vida no es tan cruel, que dios me concedería lo que más he deseado en esta vida... Pero, cómo no, como durante toda mi vida, me ha abandonado, como todos, como siempre.
   Pensé que esta vez sería diferente. Y, de nuevo, me encuentro con la pared de cristal que provoca mi encierro.
    Quiero gritar, gritar hasta quedarme sin voz, hasta que me escuches desde donde quiera que estés, hasta romper con mi voz los muros que me encierran, hasta que te des cuenta de que sigo aquí, y si, he cambiado solo por ti, porque quiero poder intentar estar a tu lado, y saber si puedo hacerte feliz, y saber si realmente sientes algo más por mi que la mera atracción física que me confiesas. Pero con tus palabras, no diciéndome lo que sabes que deseo escuchar y después poner impedimentos.
    Dime la verdad, y, si es lo que quieres, desapareceré de tu vida. Dime si tengo alguna posibilidad contigo, o si es un simple juego. Dime si, por remota que sea, tengo una posibilidad. Dímelo.
    Pero no, esta vez no me voy a derrumbar, nunca más. Puede que el mismísimo dios me esté haciendo la vida imposible, y me pone lo que más deseo al alcance de mi vista, pero no de mi mano, para hacerme sufrir más, si cabe, después de todo lo que he pasado. Pero seguiré adelante, con la cabeza alta, afrontando esta verdad, pero viva. Me burlaré estando viva, nada ni nadie me volverá a derrumbar. NADA NI NADIE.

__ NUNCA MÁS __

   
   Nunca,nunca más volveré a ser "inestable" o loca, xq, si quieres tener una razón para evitarme, no quiero q sea esa. Q no quieres cambiar tu vida, que te conformas así como estás, que no sientes nada por mi, que no funcionaria,... lo que sea, pero no la enfermedad. Porque quiero sinceridad, aunque me duela, y, cuando esto acabe, tranquilo, no haré nada, simplemente te recordaré como aquél que me abrió los ojos a la vida que ansiaba. Aunque me quede sola

__ I'D WAIT FOR LIFE __



There's a place we used to be
There's a face that I used to see
There's a picture with you by my side
There's a moment that I want to find.

I don't know where to start
Or how to begin
But I kow I love you still.

If you ever turn away
If you ever change your mind
If the road ahead becomes too hard to climb
If there's something in your heart that tells you to stop
Oh to hold you close tonight
I'd wait for life.

There's a voice shouting inside my head
There's a space on your side of the bed
There's a hope everytime there's a sound
There's a silence that's playing too loud

I don't know how you are
Or how you may be
But I know I love you still.

If I close my eyes
I'll dream a little deeper baby
'Cause you are always on my mind
Yeah you are always on my mind
For life.

19 feb. 2011

__ UN SUEÑO IRREAL, UN DESEO IMPOSIBLE, Y UNA MÁSCARA DE FELICIDAD __

    Quise atrapar un sueño con las manos, para poder grabarlo en mi corazón y que se hiciese realidad. Entonces me di cuenta de que los sueños son como el aire, te rodean, pero no los puedes coger. Te dan vida, pero no te pertenecen. Por más que lo intenté, mis manos siempre estaban vacías, como siempre. Sin nada que poder ofrecer, sin nada a lo que poder aferrarme, sin nadie a quien poder acariciar...
   Y entonces sentí todo el peso de la soledad, de los sueños irrealizables, de las ilusiones truncadas, de los deseos imposibles, del amor escondido bajo la amistad, del dolor de la verdad.
    Todo ese peso sobre mi, y, aun estando atrapada allí abajo, podía seguir respirando. Y me di cuenta que mi vida continuaba, amarrada a la crueldad de la realidad al despertar de un precioso sueño, pero seguía existiendo.
    Tras reflexionar unos instantes, decidí que seguiría caminando, aunque cada paso me costase un esfuerzo indescriptible, una angustia en el corazón capaz de ahogar cualquier atisbo de felicidad. Pero seguiría caminando, arrastrando ese peso hasta el último de mis días.
    Seguiría luchando por llevar la cabeza en alto y la sonrisa dibujada en la boca, porque nadie merece sufrir por mi culpa. Nadie, y menos ÉL.

18 feb. 2011

__ SE QUE DEBO SEGUIR __


    
Sí, lo se, debo alejarme, pero no puedo.

    Se que debo caminar hacia delante, y aprender que, los sueños son para los niños, el pasado para los ancianos, y, lo más duro, el amor para unos cuantos afortunados, los cuales, probablemente, no lo sepan aprovechar…

    Se que no soy correspondida, pero con que sepa mi nombre me basta, con que sepa que me tuvo, me tiene y me tendrá cuando lo necesite me sobra. No me da igual que no sienta lo mismo x mi, pero no se puede obligar a nadie a amar, así que me conformo con saber que existe.

    Se que nunca le conoceré, nunca veré sus ojos, nunca oleré su piel, nunca sabré cuál es el sabor de sus labios, nunca escucharé su risa, nunca podré decirle con los ojos lo que siento, nunca podré estar a su lado, nunca podré calmar sus dolores… Nunca, pero con que sepa que lo deseo me basta. Con que sepa que le anhelo me sobra.

    
    Se que no es justo decir todo esto, lo se. 
    
    Se que es un sueño imposible, lo se. 
    
    Se que algún día despertaré, y seguiré sola, sin él, lo se.


    Se que no podré olvidarle 


    Se que, si mil vidas tuviese, las querría pasar todas con él, a su lado, para lo bueno y para lo malo.


Es una lástima saber tanto, y que no sirva para nada, pues, si algo tengo claro es que no seré feliz si no estoy a su lado, y que nunca se cumplen los sueños, y menos los míos...

17 feb. 2011

__ CREÍ, POR UN INSTANTE, QUE SERÍA DIFERENTE __

    Contactaste conmigo, después de haberte eliminado. Entonces creí que seria diferente, aunque realmente fui yo la que escogió, no forzaste la situación.
    Pero no ha sido así, creo que no ha cambiado nada, que todo sigue como cuando lo dejé. Pero te necesito, eres lo único que alegra esta mísera vida, aunque para ti no sea mas que una simple distracción para olvidar tus problemas.
    Me duele verme así, pero es la realidad, no hay mas que verme esperando que te acuerdes de mi y me preguntes que hago, porque no te escribo...
    Para mí eres lo mejor que me podría haber pasado, aunque ello implique el camino de la autodestrucción. Sé que es imposible que algún día te vea, porque te juegas demasiadas cosas, y mucho más importantes que yo. Pero, aún así, sigo pensando en ti. Aún sabiendo que será imposible, me gusta soñarte, pues es la única forma de estar contigo, me gusta imaginarme entre tus brazos, sintiéndome protegida del mundo, de sus prejuicios, de dios, de mí misma... Lejos del mundo opresor en el que me encuentro.
    Si pudiese ser algo que no fuese humana, desearía ser tu aroma, pues siempre iría contigo, sería parte de ti, sería algo que, aunque ni tu mismo notes, te define. Y, lo más importante, no desaparecería hasta que tu lo hicieses... Prefiero un segundo contigo que la vida eterna sin ti. No quiero una vida eterna si no es a tu lado...